剧情介绍
数年前的某一天，我打电话安慰刚跟姥爷吵过架的姥姥；姥姥控诉着姥爷的罪行，无比委屈地说：我们这辈子，哪儿有什么爱情. 那时候我二十岁，正在谈第一次恋爱，相信爱情，憧憬婚姻；但即便如此，我依旧认为这世上谁少了谁都能活得下去. 我不知道姥姥二十岁的时候怎么看待爱情，只知道她梳着两条齐胸壮硕的麻花辫儿，某个角度看起来像是舒淇，从乡下来到京城嫁给了姥爷. 姥爷的眉眼则像年少时的顾祝同，脾气与Late Blossom中的送牛奶老爷爷怪得如出一辙：一辈子火烧火燎，连温柔也是用那不通情理的方式. 把姥姥哄好不是件难事儿——毕竟，类似的吵架在他们之间几乎不停歇地上演——无数的家庭均是如此： 互相看不顺眼，这个嫌那个啰嗦，那个嫌这个小心眼儿——每件都不是多大点儿的事儿，可每次都能说着说着，就互相说急了眼. 数月前的某一天，我打电话安慰从医院探望姥爷归来的姥姥；是时姥姥已知姥爷时日无多，她用当年的委屈语气说：我早跟他约好了，我要走在他前头，这样就省心了. 这时候我二十六，对婚姻无比恐惧；于腠理不再相信爱情，于骨髓却已将爱情二字神话到了与信仰比肩的高度；但即便如此，我依旧认为这世上谁少了谁都能活得下去. 送姥爷走的那天清晨，北京的上空出奇得简净，底色蓝得仿若婴儿凝脂肤色下的静脉血管； 云丝缠绕，从三环交错绵延直到四环，一团一线就像姥姥二十岁出嫁时梳在胸前的麻花辫. 姥姥比我想象中要坚强得多，她开始强制自己要睡得着觉，吃得下饭，像原先一样遛弯儿锻炼； 习惯不会再被人强制只能看军事节目和新闻频道；学会去哪儿交水电费，买新的电灯泡和电池. 她全部的强制、习惯与新的学习，都是为了适应要开始独立的，一个人活下去——只剩下自己. 数天前的某一刻，我看了Late Blossom，泪疼了眼，哭肿了心；忽然意识到一直在用“这世上谁少了谁都能活得下去”这样的论调来劝慰姥姥，是如此的苍白可笑，幼稚无力. 她全部的强制、习惯与新的学习，是为了希望她活下去、却已离她而去的老伴儿，是为了惦念着她的儿女孙辈，是为了多见到一天未知的世界——唯一不想为的，就是她自己. 直到现在，姥姥应该还是会坚持，在她和姥爷之间“哪儿有什么爱情”；对此，我再无可能还原当事双方完整可靠的论据. 可知的是，他们之间远没有Late Blossom中所呈现出的包容、真爱、相濡以沫，取而代之是更寻常市井的争吵与鸡毛蒜皮. 然而但是，无论如何——还会有人真的在乎，他们之间所拥有的，到底是不是爱情吗? 年轻人无法理解老一代的爱情，即便他们在不停老去； 老一代无法理解下一代的世界，即便他们就在这生活. 也许你可以躲避这样的电影：可以不看，不听，甚至不相信；但无法不想，不盼，不做梦—— 就像，你躲避不了你的父母祖父母；就像，你终究没有可能躲避电影永远无可企及的，生活。
【2019年1月4日追记：八年了，算是给姥爷和姥姥，也给自己的一点后续】
2019年1月4日。姥爷走后的第八年。
我妈和我姨正带着姥姥在海南度假过冬。以往每年这日子，是全家去扫墓的。
我妈今天说，姥姥在海南可开心了。想起我爸说过的一句话：扫不扫墓烧不烧纸的，不都是做给还在的人看的——没什么比还在的人更重要。
开心活着最重要。这大概是姥姥活过八十岁之后，在没了姥爷之后，终于懂得的事情。很多人一辈子也不一定能想得明白，所以“想通”这件事，什么时候来总也不算晚。
姥姥不算脾气好的人，从面儿上我都能估摸出她至少得有个中度以上的抑郁或焦虑症什么的。骨子里爱挑刺儿，看事情时习惯性负面视角，这性子遗传给了我妈，又遗传给了我。
都说老人失了老伴儿后，独活的那个撑不了太久。姥姥今年83了，自己做饭，洗衣拖地，搓麻赢钱，出门练气功，每顿结结实实吃得比我多。我们也没什么新鲜招儿，就是多陪伴，变着法哄她开心而已。
这八年我妈挺受累的，最初的一两年几乎都在姥姥家陪她一起过，到现在每周也要过去陪她住个两三天。我爷爷奶奶都早不在了，我爸说他就姥姥一个老人儿了，很疼她，基本有求必应——但其实说到底，还是因为爱我妈，虽然他面上说的是“姥姥过得好，你妈也能少给我找点事儿。”
姥姥姥爷都很爱旅游，姥爷走的第二年，姥姥跟我妈说她想去台湾玩一趟：老头儿就爱看中央四台的《海峡两岸》，我想替他看看。但是随着岁数越来越大，出门风险也愈发大了，我就跟我妈和姥姥谈过这个问题，说是能尽量少出远门就不要去了。我姥姥表面答应挺好，转头就求我爸去了，我爸心软，前两个月还带她去了西安和延安……回来还没怎么消停，这不又去了海南。我也想开了，她开心最重要。
我妈生我的时候，我姥姥才48岁。我是家里第一个孙辈儿，算是姥爷姥姥带大的，直到小学三年级，姥爷都接我上姥姥家过周末。如今我出国五年了，前两年是买电话卡，每周至少给她打2-3个电话。从世界各地给她寄明信片，她攒了一信封，有亲戚上家里串门就拿出来显摆。后来我爸给她买了iPad，装了微信，现在电话卡省了，可以天天发照片给她看我吃什么饭，柏林下雪了，墨西哥的花开了，巴黎的叶子落了，南极的企鹅摔大马趴了……
八十多岁的老太太iPad玩得算是很溜了，但每次视频互相看着时，她还跟头回玩似的感慨：“哎呀好神奇啊，你姥爷没赶上这些。”她总是搞不清和我的时差，我就逗她：“你看，太阳从你那边上我这儿来了，所以你那儿就天黑该睡觉了。”这句话特别戳她笑点，每次听到都嘎嘎嘎乐得停不下来。
我还爱叫她“美老太太”，毕竟年轻时候像舒淇和王菲的合体，能吃能喝能打拳，现在可精神了。这句也戳她笑点，又嘎嘎嘎乐一通。说实话，姥姥的这种转变让我真的很意外——这种越活越好的转变。
姥爷在的时候，姥姥和他生闷气是家常便饭，我不太想得起来她有这么嘎嘎嘎地乐过。但姥爷不在了，姥姥想起来的却总是他的好。直到去年，我妈才跟姥姥说是肺癌，之前姥姥一直以为就是感冒咳嗽什么的。
姥爷从有迹象到离开，很快，也就半年。最后的日子几乎夜里睡不了觉，整宿整宿地坐在床上倒气儿。自己很受罪很受罪，但没累过家里人，住院都是很短一段时间。
2011年初，我要出差上海。临行前去医院看姥爷，跟他说我四五天就回来。姥爷说你去忙吧，回来看我。我到上海的第二天，姥爷就走了。走的时候是6:22，腊月初一。全家人都在身边，就我没在。很长时间我都过不去这个坎儿。
早几年不能跟姥姥提姥爷，只一提，她准哭。这几年好多了，可以聊了，大概她也过去了那个坎儿。我总梦见姥爷，尤其是去新地方旅游时，梦见的频率更高，去越新鲜的地方越能梦到——频繁到可以固定表述成“姥爷又来找我旅游啦”。我问我妈，她说她跟姥姥都不太梦见姥爷；还问了同样在国外的表妹，她也没太梦过姥爷。大概是姥爷真的很爱旅游吧，我就当带着他一起环游世界了。
前些天刚梦见姥爷让我给他买收音机，我说给姥姥听的时候，她讶异道：诶？！我昨天刚翻出你姥爷的旧收音机，想着还要不要留着呢。我说你快留着吧，姥爷这是来找我打小报告的呀。笑完了我又想，姥爷总在我梦里，可能也是不放心姥姥吧，想让我替他多爱她一些。
上次写姥爷姥姥的时候是2011年，那时候说：
二十岁时的我，“正在谈第一次恋爱，相信爱情，憧憬婚姻”。姥爷走的那年我二十六，“对婚姻无比恐惧；于腠理不再相信爱情，于骨髓却已将爱情二字神话到了与信仰比肩的高度；但即便如此，我依旧认为这世上谁少了谁都能活得下去。”
现在的我，就快过34岁的生日了，结婚近六年。我家那位胖坨是，是一个特别温暖的人。不知道是不是肉多的缘故，胖坨超爱出汗，夏天遭罪，不过到了冬天或是到了冷的地方的时候就显出优势来了，简直是个自发热的人形热得快，抱起来可以当暖水袋用。
这种温暖是由内向外散发的，我一个白羊座更像他的双鱼座，他平时是磨叽的双鱼，但内心却更像坚韧阳光的白羊。和待世消极的我完全相反，胖坨可能是心宽体胖本胖了，像《我爱你》里那个温暖的老爷爷，也像一盏胖胖的小桔灯，暖暖内含光。
每天晒给姥姥我吃的饭，都是胖坨做的，一般国外中餐厅随便秒的水平，绝不吹牛。偶尔视频时，胖坨从身边闪过，姥姥逮着就不遗余力一通夸他，夸得他嘴都快咧到后脑勺了。姥姥说我“你可太有福气了”，我说“我的福气是你遗传给我的，姥爷在的时候不也是做饭给你吃的。”
但我依旧认为这世上谁少了谁都能活得下去。有时候吵过架后，或有一搭没一搭说起类似话题的时候，跟胖坨说过我这个态度，意思是想表达就算以后感情不好了，我不会赖着你，能自己过——毕竟，如果不出意外的话，人活着也算挺长的，没什么是注定长久的，不变的永远是“变化”。
这么跟胖坨说的时候，他几乎每次都没有犹豫，说“那我可不是，我没你不行，我离不开你。”然后一把抱住，太使劲了，胸都快碎了。
每次听这个的时候，我都顺带着嘲他两下以此带过了。也可能是有点不敢听——窝心又熨帖的话，没听过也就不用去细想，不用去当真。我依旧不算“相信”婚姻和爱情。但至少此刻，以及和他在一起的日子里，我越来越相信他。
我和胖坨，姥爷和姥姥，我爸和我妈，是我们自己版本的《我爱你》。
但都是，我爱你。
希望你们，都可以遇到一个，愿意去相信的人。
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